Em comunhão com Deus

Tenho percebido que havia um vazio em mim que não cessava. Não importa o quanto eu procurasse me realizar nas diversas áreas da minha vida, nada parecia suprir esse vazio. Esse ano foi bem difícil. Meu sobrinho nasceu e é lindo demais. Traz alegria, vivacidade, nos inspira, distrai. Mas também sofremos perdas grandes que são difíceis de administrar.

É no fim da vida que vemos o que fizemos dela. Eu acompanhei o fim da vida de um homem. Um homem que foi correto, buscou semear bons relacionamentos, tinha boas práticas. E o fim dele foi um fim digno de um HOMEM. Em um ano ele adoeceu muito. Era um homem ativo, e apesar de sua idade já avançada, mantinha uma vida bem movimentada. Em um ano ele foi adoecendo, adoecendo, seu ritmo foi diminuindo sem que os médicos pudessem dizer a causa. Após alguns meses o veredito parecia ser previsível. Um câncer extremamente agressivo tomou conta dele. Em poucas semanas o que era uma suspeita e a busca por tratamento, se tornou uma doença sem controle que atingiu seu intestino, pulmão e cabeça. Ele começou a ficar confuso, esquecer coisas simples e falar coisas desconectas. Nesse período o médico indicou que levássemos ele para casa e desse o melhor para ele no fim da sua vida. Aí foi onde comecei a aprender. Apesar desse quadro e de dia-a dia seu corpo ficar mais debilitado não vi ele reclamar ou murmurar nenhuma vez. Estava numa cama hospitalar, aos poucos foi perdendo a força para se levantar e se mexer sozinho, tinha sérias dificuldades pra respirar e toda sua alimentação era por sonda. Apesar disso nunca fui tão abençoada por conviver com ele. Ele abençoava todas as pessoas que o visitavam. E eram muitas. Pássavamos o dia todo atendendo visitas. Ele as adorava. Amigos que não podiam ser contados. Amigos que vinham de longe. Amigos que passavam horas. Amigos que achavam um tempo na sua agenda para passar a noite acordado cuidando dele, apesar de ter trabalhado e/ou ter que trabalhar no outro dia. As palavras dele eram profundas. Falava da certeza da existência de Deus, da certeza de sua salvação, da certeza do amor de Deus por ele. Enquanto eu questionava os porquês a Deus, ele só dizia que Deus era maravilhoso. Não tinha forças pra se levantar, mas usava o resto de suas forças para louvar. Teve poucas dores, orava para Deus livrá-lo das dores e em uma noite, muito cansado de tudo ele abriu os olhos, olhou para a enfermeira que orava com ele por causa de apnéias sorriu e repirou profundamente e tranquilamente. Deus o levou para o descanso. Bom, foram muitos ensinamentos, muitas palavras de bençãos às pessoas e muitas orações proferidas à todos. Convivendo com ele senti novamente o amor do Pai e voltou a vontade de estar com Deus na igreja. Se todos teremos um fim, que o meu possa ser tão lindo como o dele. Aprendi muito.

Passados três meses vejo o quanto aprendi e o quanto ele foi importante pra mim. Agradeço a Deus por ter vivido esse momento e por ter aprendido. Obrigado por essa experiência, Senhor.

Andava bem baixo astral, pensando sobre dificuldades e tristezas da vida. Mas nada melhor que a vida para celebrar a vida.

Na quinta-feira um novo membro de minha família veio ao mundo. Parece que ali morreram a maioria das minhas tristezas. Não há nada mais animador e estimulante que uma criança...A alegria, esperança, amor, aproximação que um bebê traz ao lugar que ele está inserido não há nada que explique.

Claro que os problemas e tristezas continuam ali, no mesmo lugar, sem se movimentar, sem nenhuma solução milagrosa, mas a diferença é que tudo parece ter menos importância. Fico muito feliz com a chegada desse novo ser, lindo, calmo, amável, caloroso em minha família. Fico mais feliz ainda de saber que poderei contrbuir para que este ser seja feliz.

Espero que eu possa muito ajudar e que o futuro dele seja brilhante!!!!!

Tristezas

Sabe quando algo nos magoa???

Às vezes não sabemos nem explicar o porquê, mas algumas palavras nos ofendem profundamente. Uma dor de uma palavra dita numa hora errada, ou de algo dito da forma errada, magoa muito mais que um tapa, uma agressão ou qualquer outro dano físico. É difícil explicar como algumas coisas nos doem tanto. Por vezes, ouvimos uma palavra de alguém e isso não nos diz nada...Mas se a mesma palavra for dita em outro momento ou por outra pessoa isso nos corta tão profundamente que não tem como se explicar.

Sei que nunca imaginei que algumas palavras que ouvi em minha vida pudessem doer tanto, ou tivessem um poder tão destrutivo sobre mim como ouvi.

Isso me entristece... Me entristece saber que sou vulnerável a algumas coisas. Gostaria de ter o poder de decidir o que entrar e o que não entrar em meu coração, em minha alma, em minha vida.

Mas não tendo esse poder me resta apenas aprender a superar todas essas palavras que chegam e chegarão até mim em momentos diversos de minha vida.

Triste é saber que passar por isso foi e será sempre inevitável!!!

Insatisfações

Tenho observado alguns de meus amigos contando histórias, reportagens na TV, especiais e há um crescimento considerável de transtornos emocionais. Cada vez mais as pessoas tem sofrido com bipolaridade, depressão, ansiedade, síndromes do pânico, etc.
Seria isso consequencia de que exatamente? Há quem defenda que isso é decorrente do corre-corre que vivemos. Mas será que seria só isso???

Falando por mim. Eu vivo uma vida relativamente tranquila. Tenho um bom emprego, não o ideal, mas um bom, tenho minha casa, minha família, meus amigos. Embora tenha tudo isso, continuo tendo minhas crises melancólicas e de instatisfação. Me questiono o porquê de não ter as coisas que sonhei, sem me dar conta de quantas coisas boas possuo.

Hoje pensando a respeito, fico sem entender porque não nos sentimos satisfeitos com o que adquirimos. Por que buscamos cada vez mais e mais. Por que nos martirizamos com sonhos ao invés de aproveitar o presente.

Não pense ao ler isso que critico quem faz isso. Falo por mim mesma. Algumas pessoas são tão bem resolvidas. E por um lado eu as invejo. Queria ser assim. Poder curtir ao maximo o que vivo sem preocupações com o amanhã. Queria poder dormir a noite sem refazer em minha cabeça todos os planos e sonhos que quero acordar e, milagrosamente, realizar no outro dia. Queria comprar o que posso para não passar noites em claro pensando em como pagar...Aff!!!!

Sinceramente, me sinto cansada de tudo isso as vezes, vc não? E penso por que isso acontece conosco... Oh céus, Oh vida...

Retomando...

Olá pessoal...

Andei meio afastada disso aqui...Porém tenho sentido falta de escrever. Gostaria de fazer parte mais desse mundo dos blogs, mas não entendo muito... Estou tentando me interar... Em breve trarei novas postagens e novos temas. Se alguém tiver sugestões por favor enviem... Até logo, logo...

BJOS